Et figurez-vous que j'ai trainé toute la journée chez moi, mais en vrai habit, pas en pyjama. Mais bon c'est une robe de plage, le genre de sapes que tu ne peux pas mettre en vrai pour aller dehors car c'est trop court et/ou transparent et/ou gros imprimé fleuri des tropiques (moi ça cumule les trois, enjoy!). En fait c'est comme un habit pour se donner bonne conscience, c'est magie (mais Christina Cordula n'approuverait pas du tout, du tout).

Parce que la vie, c'est dur. Exemple concret :

Et c'est là qu'on va voir qui a mis ce blog mirifique en flux rss, et ceux-là seront mes vrais amis. Plus les gens qui me donnent du champagne.

Falzouille, this is for you!

Figurez-vous que ce soir j'avais la haine dans les transports en commun (un classique de ma vie) et du coup ça m'a donné envie de venir poster ici, aller hop soyons fous roulez patates confettis!

Les dernières news brûlantes (j'avais écrit brûmantes mais bon, hein), bon si vous êtes Dark Rikiki ou Vanessa vous savez déjà un peu tout ça, mais pouet pouet, je vais pas brider ma créativité pour autant.

1) Je me suis acheté le parapluie le plus kitsch choupi du monde

Ce qui est bien, c'est qu'il pleut, et je peux l'utiliser du coup, ce qui est moins bien c'est qu'on veut me le voler dans mon bureau (mais je vais pas vous mentir, je m'y attendais, il est trop beau <3).

2) Dans les trains de banlieue il y a souvent des inscriptions sur les parois, les rebords, les fauteuils etc...

Là le mec, il avait juste la dalle :D.

3) Je mets du vernis bleu pour aller au travail

(et tout ce que mes collègues ont trouvé à me dire ce jour-là c'est que j'avais des chaussettes à paillettes) (ce qui était vrai aussi, cela-dit, mais enfin ils n'ont aucun sens des priorités) (Attendez ho, normalement on ne voit pas mes chaussettes ok, mais quand on s'assoit les pantalons remontent et un accident est vite arrivé)

4) En revenant de mes courses chez Monoprix (je vous dis ça parce qu'ils ont les bouteilles de lait les plus classes du monde, alors des fois j'y vais exprès juste pour ça, ouip), j'ai réalisé que j'avais viré à la hippie de base, mais tout ça c'est la faute de Vanessa (cessez de nier).

5) J'ai été attaquée par un insecte mutant de l'espace, Juanito, et j'ai lutté plus d'une heure pour le faire sortir ce petit enfoiré.

Là vous vous dîtes "ouais bof nani nana", mais regardez ma manche juste à côté pour vous donner une idée de la taille de la bestiole (qui retenait mes habits en otage, donc).

Sur ces bonnes paroles, et rien que pour vous, un Coréen qui chante en japonais avec des sous-titres vietnamiens, je compte me marier avec sa voix olé.

[Vietsub Fancam] 110219 SS3 in Japan Kyuhyun solo - Infection (y-heaven.net)

Oui donc comme je vous disais, je me suis achetée une paire de ballerines super choupies, bleu(es) marine(s) et tout (j'ai toujours un vieux doute sur la conjugaison des couleurs, soyons wild).

Sauf que bon voilà elles sont trop petits les p***. (Ah tiens j'ai oublié le s : *). Alors là je suis en phase de compétition avec elles (copyright DRCoS), je tente de les mater (parce que le vendeur qui m'a vue venir m'a dit que c'était du cuir et qu'elles allaient s'agrandir, et faut croire que je suis assez crédule comme fille) (Même quand je dis "mais quand même je touche au bout :O" et qu'on me dit "mais non c'est pas grave ça va s'aggrandir *o*", moi je suis le genre à y croire) (des fois je mets 1 g et des fois je mets 2 g à ag(g)randir, je suis vraiment Wild tonight).

Donc voilà, on en est là :

Ouais je les mate avec des chaussettes, alors que dans la vraie vie il est interdit de porter des ballerines avec des chaussettes, mais là on est entre nous et vous noterez que même mes chaussettes sont choupies, le glamour avant tout c'est un de mes principes de vie.

Et là où je veux en venir c'est : à quel moment on sait qu'on... ne lutte pas en vain? Est-ce que je ne m'accroche pas alors qu'il n'y a plus d'espoir? Dois-je continuer, m'entêter? C'est une grande angoisse de la vie. C'est quoi la limite? 1 semaine ou 10 ans? (A la louche rohlala).

Je voulais vous mettre une vidéo pour parachever la tonight-wilderie mais j'ai encore oublié comment on faisait so euh... On fera sans, mais on sera forts (ou braves?).

Il m'est encore arrivé un truc affreux, culinairement parlant. Et quand je dis affreux, je pèse mes mots, il m'a vraiment fallu la foi pour goûter après ce que j'avais vu.

Vous savez que maintenant en 2011, les gens vendent des soupes toutes prêtes avec des goûts de folie, c'est la fête du slip à tous les étages, soupesquement parlant : Potiron-chataigne, Fondue de poireaux-Noix de St Jacques, and my personnal favorite, Crème de champignons des bois (my love).

Hier soir, j'errais dans le rayon soupe du Coccinelle (enfin "rayon soupes", y a 3 étagères quoi, mais c'est pour mettre un peu de glamour et de luxe dans ce racontage) et là PAM, que vois-je? Une soupe machin-truc langoustines! Les langoustines c'est bon, je me méfie pas, j'achète (je suis une aventurière de la soupe mes braves).

Voilà la bête :

Comme ça, elle a l'air sympa et tout. Mais voilà... Voilà la vérité :

Non mais sérieusement? Qu'est-ce que c'est que ça? La couleur, la consistance? Youhou? Not sexy, not glamour. Je me suis dit qu'elle était moisie, que c'était pas possible, que la date était passée, que c'était de la purée de l'espace. Tout ça oui. Et puis non la date était bonne. Alors quoi, je l'ai faite brûler chauffer au micro-ondes, manière de voir si ça allait se liquéfier un peu (j'espérais parce que parti comme c'était parti je me sentais moyen de la manger là).

Et donc, résultat :

C'était quand même mieux ok (les petits bulles choupies que vous voyez c'est parce qu'elle s'est mise à bouillir dans le micro-ondes, cette coquine). Le goût bah... Moyen quand même (mais peut-être était-ce le traumatisme précédent, soit). On va se contenter de potiron-chataigne ce soir pour la peine, un peu de folie c'est bien mais pas trop non plus.

Je me souviens plus si je vous l'ai déjà mise celle-là, mais vous m'en voudrez pas de toutes manières vous êtes choupis (et oui moi la soupe de langoustine ça me fait penser à Miss Kittin, parce que ça rime).

J'ai fait un voyage dans les Terres du Nord ce week-end, un genre de road trip.Et en voiture dans le nord, on tombe sur des trucs... des trucs étonnants. Les mecs qui nomment les villes au Pas-de-Calais, ils sont taquins, oui oui. Bien évidemment, j'ai des preuves (vous noterez les gouttes de pluie sur les vitres, ça fait bien "Nord's touch" en plus, le Nord n'est pas l'ami des brushings mes bons amis).

Il faut lire à haute voix pour bien saisir la beauté des noms, si si.

"J'habite à Lorgies" j'adore. Ca place tout de suite, ça donne de la prestance.

Les beuveries, c'est pas bien, mais des fois dans le nord ils font des beuveries gores, même.

(Notez bien la pluie, hein :D).

Et peut-être mon préféré :

Et si vous cherchez des meubles bien du pays, les voici (notez bien la pluie) :

Autre chose, dans les supermarchés du Pas de Calais, seules les femmes à forte poitrine peuvent aller aux toilettes :

Les autres doivent se retenir, c'est comme ça, ils font pas de cadeaux là-bas.

Notez aussi qu'elle n'a même pas d'épaules la fille, ses bras partent directement de sa poitrine, ça doit être hyper commode dans la vie de tous les jours (vous me direz ils n'ont pas de mains non plus, et vous n'aurez pas tort, par contre ils ont l'air heureux de vivre).

Et enfin en GUEST STAR, exclusively on the blog of the haine : FALZOUILLE, le chat le plus casse-couille du monde (the most break-balls cat of the world) :

Il a une manière bien à lui de s'installer, c'est choupi.

C'était bien cool hein ouais :).

Hey pourquoi quand je dis que je veux aller vivre à Antony (une ville de Région Parisienne), les filles trouvent ça choupi (sauf Queen B qui veut que j'aille vivre à Bourg-la-Reine, et longue vie aux jeux de mots pourris tss tss) et les garçons trouvent ça bizarre/pas terrible comme idée? WTF?

C'est encore une secte ou quoi? Vous les hommes vous savez quelque chose sur Antony? Quelque chose de terrible, d'épouvantable et de very very unchoupy (choupy avec un y c'est la version anglaise, hopla c'est un blog ïnternashioneule ici mesdames-messieurs)?

Ca me fait penser que j'ai oublié de jouer à Euromillions encore une fois (là vous vous dîtes "mais comment pourquoi que se passe-t-il", c'est juste que je pense au loyer et je veux plein de sous). C'est dommage je sentais un grand potentiel de gagnage en moi-même ce soir (c'est vraiment dommage parce que souvent j'y pense le samedi matin et je me dis que je le sentais bien pourtant, la vie sent le pâté parfois) (même si, techniquement, le pâté c'est vachement bon en fait).

Hey vous vous souvenez de cette fois où je vous ai parlé de vilains sourcils (mais si souvenez-vous c'était en 2007 ou 2008 ou 2009) (à la louche). Et même je voulais vous montrer des exemples?... Ça me fait beaucoup de peine que vous vous souveniez pas mais comme d'habitude je fais comme si de rien n'était et je vous montre les photos que j'ai prises y a un million d'années à Gare du Nord en pensant à vous (ça c'est choupi hein oui).

Y avait des gigantesques pancartes avec les plus vilains sourcils du monde, je ne pouvais pas ne pas en profiter, si? Ou non? C'est tordu ces double-négations quand même.

Bon exemple de sourcil qui commence au milieu de l'oeil. Faute.

C'est TROP FIN (je le mets en gras car je suis facétieux). Tropfintropfintropfintropfintropfintropfin. Ca pourrait être pire, il pourrait ne plus rien y avoir et que ça soit redessiné au crayon, mais là ce serait vraiment toucher le fond, sourcilesquement parlant.

Là ça cumule un peu les 2 premiers, en moins pire. Mais quand même, faute. En plus elle a l'air énervée et c'est normal, moi aussi ça m'énerverait des sourcils comme ça.

Vous vous sentez mieux maintenant, plus proche de l'éveil (le truc du bouddhisme là)? *glow everywhere*

Je surgis d'entre les morts pour 2 choses, qu'il fallait absolument que je vous dise :

1. Il ne faut PAS faire SpaceMoutain avec la migraine. Ça n'arrange PAS la migraine, comme, pas DU TOUT.
2. Adele c'est de la bombe.

Fiou, ça soulage.

Rah saloperie de Pete ><! Pete c'est mon virus d'ordinateur, je crois pas vous l'avoir présenté encore? Y a genre 10.000 ans quand j'ai eu les sims 3 j'ai voulu faire un checkage (ça se dit) pour voir si mon pc était assez puissant pour le jeu, il fallait télécharger un bidule, j'ai demandé à Da G qui est quand même le professionnel de l'informatique dans cette maison, et Da G a dit "oui oui vas y télécharge". Il a dit oui, Da G!

Et ben ce bidule à télécharger c'était une sale petite fourbasse de virus, qui me fait planter firefox (qui soit-disant ne plante jamais selon Da G, laissez-moi vous dire que ce type a perdu beaucoup de crédibilité, informatiquement parlant) et je dois tout redémarrer et c'est hyper chiant. Où j'en étais? Ah oui donc ce virus je l'ai appelé Pete et on a tissé des liens mais c'est vrai qu'il me gave quand même pas mal, surtout quand je viens de taper un long post et qu'il me ferme firefox et que tout est perdu gné.

Bref, je vous disais donc (mais en plus long avec des détails chatoyants dont vous vous passerez cette fois, dommage), que j'uploadais gaillardement des photos sur photobucket quand tout à coup je vis une pub Twilightienne (ça se dit aussi) qui me fit beaucoup rire et que je voulus aussitôt vous faire partager. Je vous parle au passé simple c'est la classe américaine ou bien (comme ils disent dans l'est)? Donc, tadam, la voici :

Ah non c'est pas le blog de la finesse et du raffinement ici hein, mais notez quand même que mon fond photobucket est rose choupi. Ça rattrape 80% du truc, facile.

Et sinon, vous serez pas venu(e)s pour rien, la Corée du sud a de belles choses à nous offrir :